El padre estimulador

Comenzaré este post con un cuentito que servirá de base para explicar un asunto que ocurre en México y del que trataré en un post futuro:

Había un padre con dos hijos de personalidades muy diferentes, el mayor era responsable, trabajador, educado y siempre sacaba buenas calificaciones en la escuela. El menor era desmadroso, irresponsable y siempre estaba peligrando perder el año en la escuela. A quienes llamaremos Rubén y Benjamín, respectivamente

Ambos hijos eran tan diferentes en su manera de proceder que para quienes les conocían era dificil aceptar que se trataban de hermanos. Mientras Rubén se hacía cargo de las labores de la casa y ayudaba a su padre en la medida de lo posible, Benjamín permanecía en casa siempre que hubiera algo bueno, cuando había pastel, o compraban helado, Benjamín siempre estaba presente; pero en cuanto se dejaba ver que habría problemas, éste desaparecía. Cada vez que la abuela enfermaba, Rubén tenía que hacerse cargo de ella, pues Benjamín se daba a la fuga y no se le volvía a ver hasta que el peligro desapareciera.

Benjamin estaba por finalizar la primaria y el padre temía que las calificaciones de éste no fueran suficientes para que pudiera estudiar la secundaría en un buen colegio. También temía que esa preocupación pasara a segundo plano, si el jóven era incapaz de aprobar el sexto grádo.

Con el fin de estimular a Benjamín a que estudiara más, su padre le propuso que si lograba buenas calificaciones recibiría una bicicleta, justo la que Rubén había anhelado por tanto tiempo. Pero el aprovechamiento del jóven sólo mejoró un par de días. Su padre algo alterado le preguntó si no quería la bicicleta, la respuesta de Benjamín fue - Si, pero ¿qué garantía tengo yo de que me la vas a entregar?-

El padre se sintió dolido por tal respuesta, pero recordando tantas promesas incumplidas a Rubén le pareció que quizás Benjamín tenía la razón, por lo que en ese mismo momento habló a la tienda y ordenó la bicicleta prometida.

Al cabo de una hora, un repartidor timbró a la casa, Rubén como siempre fué a abrir la puerta y encontró la flamante bicicleta de sus sueños, gustoso la recibió, salió corriendo en pos de su padre y dándole un beso y con lágrimas en los ojos le dijo -Padre, gracias, muchisimas gracias-. El padre apenas saliendo del asombro le preguntó a su hijo que a que venía todo eso.
Rubén reía mientras apenas alcanzaba a articular -la bici, pa', la bici-.

El rostro del padre se ensombreció, pues comprendió de que se trataba, se armó de valor y masculló - hijo, esa bicicleta es para tu hermano, quiero que él le eche muchas ganas a la escuela-. Rubén lo miró con asombro y durante varios segundos nadie dijo nada, ambos parecian estar congelados. Por fin, Rubén le contestó - perdón, es que al verla yo creí... - y en ese momento bajó la vista y comenzó a llorar.

El amoroso padre, conmovido por la situación le pasó el brazo por su cabeza y mientras le decía -no llores, pareces marica- le propinaba un cariñoso zopapo. Quizás fue el golpecito, quizás el que le dijeran marica, o el hecho de que en realidad así se veía, lo que armó de fuerzas a Rubén para hacer lo que nunca antes, responderle a su padre, y cual Juan Gabriel en concierto se soltó gritando -Es que... es que... ya ni chinga, yo siempre saco buenas calificaciones, nunca en toda mi pinchi vida te han llamado de la escuela para quejarse de mi. Siempre he hecho lo que me has pedido. Cuido de la abuela, limpio la mierda que deja el perro de tu hijo. Y a ese cabrón huevón, a ese pinche desobligado, ese sí es tu hijo para que le compres bicicleta, la puta bicicleta que te he estado pidiendo como pendejo.
Yo ya no entiendo si eres un culero hijo de la chingada o si nomás los imitas, pero si es imitación te queda de puta madres!!!!-

El padre, al oir esto sonrió y le propinó un fuerte golpe en el rostro que al mismo tiempo de reventarle el labio lo tumbó al piso. Así era la mano de Don Porfirio cuando decidía levantarla. Mirando a su hijo tirado y viendo como el hilito de sangre corría de la boca de su hijo, el padre frunció el ceño y le dijo -Rubén, Rubén, hijo mio, mira lo que me obligas a hacer. ¿Acaso crees que me gusta romperte la jeta?, por mucho que parezca, en realidad no.
No seas pretensioso, yo no le compro la bicicleta a tu hermano para joderte la vida, sinceramente se la compro porque quiero que saque buenas calificaciones, y parece que esa es la única manera de motivarlo.
Seguramente te preguntarás porque a ti no te compro nada. No te equivoques, eres mi hijo, te aprecio, haría todo para motivarte, pero contigo no hace falta, ya haces las cosas bien así. ¿Para que chingados habría de desperdiciar 3,000 pesos en ti?-

Espero que la historia les haya gustado tanto como a mi, si gustan pueden dejar como comentario lo que suponen explicaré en el siguiente post. Al que le atine, pues de menos se queda con el gusto de haberle atinado... ya luego pensaré que le daré de premio, a la mera una invitación a gmail o alguna porquería por el estílo.

Salud.

El arte de escribir

Cuando estudié inglés en la preparatoria, el maestro de lectura (que por cierto era igualito a ponchito pero en wuero), me hizo darme cuenta de la formalidad de la comunicación escrita ante la comunicación oral.

El circuito de comunicación está formado por:

1. Emisor
2. Receptor(es)
3. Lenguaje
4. Medio
5. Mensaje

Entre la comunicación oral y la escrita los únicos elementos del conjunto que se ven afectados son el Medio y en alguna medida el Lenguaje. Si tomamos en cuenta que el Lenguaje está formado por un conjunto de simbólos con una gramática y semántica asociadas a estos, debemos aceptar que tales simbolos del español escrito (grafías o letras) difieren del español hablado (fonemas)

El medio escrito tiene una enorme ventaja sobre el oral, como bien lo expresa la locución latina
Verba Volant, Scripta Manent. El que nuestras palabras puedan ser mostradas nuevamente, nos obliga a sostenernos en lo que expusimos. Es necesario estructurar bien lo que se expone porqué el haber escrito mal una palabra no da lugar a dudas como ocurre con lo hablado en donde dudamos si se dijo tal o cual palabra.

Pero la tecnología ha venido a cambiar la manera de expresarnos, y la idea de la escritura más formal que el habla, ya no se sostiene tan fácilmente. La comunicación oral es susceptible de ser grabada y es evidente como la presencia de una grabadora hace que la mayoría tenga mayor cuidado en no decir algo de lo que pudiera arrepentirse.

Por otro lado, los SMS, e-mail, chats, blogs y foros han cambiado la manera de ver los textos escritos. Hay interactividad entre los interlocutores, se pueden cuasiexpresar emociones y muchas veces se emplean para fines nada formales. Y si bién todo ello suena razonable, dicha evolución desvirtua la comunicación escrita y corremos el riesgo de que la literatura como la conocemos se pierda por una copia barata de la expresión oral.

De ninguna manera pretendo manifestarme como excelente escritor, diariamente cometo muchas pifias al momento de escribir, y el que me entiendan a pesar de ello no justifica el que se cometan.

Si usted suele escribir q y k, en vez de que, o t en vez de te y no se trata de un SMS preocupese.

Si su saludo a los que se conectan al chat es simplemente la letra s también anda mal. Pero si cree que escribir los acentos, y emplear correctamente las letras v/b, s/c/z o que la escritura de la letra hache es opcional, entonces su caso es grave, tiene remedio, pero requerirá de mucho tiempo.

Si usted escribe correctamente, emplea magistralmente los signos de puntuación, entonces lo felicito, pero no se equivoque, el emplear correctamente el lenguaje no implica que usted sea poseedor de la verdad absoluta, he leido incoherencias escritas perfectamente y pensamientos tan atinados escritos como un borracho (en realidad por un borracho... pero quién se fija?).

Tengo la razón, porqué lo digo yo, tú no porqué eres naquete.

Se perfectamente que parte de la experiencia del internauta que visita, foros, chats y recientemente los blogs, está la convivencia con personajes que tienen una manera de pensar diferente. Sin embargo no deja de sorprenderme como las llegamos a manejar algunos (me incluyo porqué verdadermamente no soy un santo).

Cuando se llega a una divergencia de opiniones, (las posibilidades son altas), las reacciones van desde los no me interesa discutir eso con alguién como tú hasta los Estás pero si bien pendejo, pasando por los ya clásicos adjetivos denostantes como naco, fresa, ignorante, puto, lesbiana, tarado, oligofrénico, priista, panista, perredista, infantil, con un largo etcétera.

Lo cierto es que uno puede percibir la calidad de la persona al ver como responde a una crítica, en el caso del Sr. David Marroquin uno puede ver que el sujeto tiene suficiente habilidad verbal y cinísmo para hacer mierda a cualquiera (inclusive se gloria de ello), pero él es capaz de aceptar cuando la caga, y eso hay que reconocerlo (igual acompañado de una atenta invitación a tiznar a nuestra respectiva madre).

Otros por su parte optan por tácticas desde la pobreza intelectual como hacerse pasar por uno posteando estupideces (como comentario falso que por un ardidito recién puso con mi firma en un blog de alto IQ) , otros pasan a emplear sus hordas de grupies para hacer mierda al infiel que osó hablar mal del maestro. Y otros lo toman tan personal que a pesar de jurar que no les importa siguen metiendose en el hoyo.

De cualquier manera sigo pensando que si esto es un medio libre, uno puede escribir lo que quiera, incluso las estupideces más grandes, y en ese sentido no debiera sentirse indignado porqué otro más hiciera lo mismo.

Yo he caido en el juego de intentar dar razones con incapacitados en la lógica. Cuando a alguien le haces ver que sus procesos de inferencia son erroneos y te contesta con un es que tú eres un cuadrado, las cosas no las puedes reducir a números, o bases tan poco sólidas como esas lo más sano es ignorarlos y no invertir más tiempo en hacerles ver su error, sin importar lo atractivo que fuera para alimentar el ego.

Lo importante por otro lado es aceptar los argumentos sustentados, reconsiderar lo dicho y evaluar si el interlocutor (sin importar lo bajo, insulso, impreparado o despreciable) tiene razón en su dicho.

Siempre he sostenido que si tú único argumento para demostrar tu superioridad es tu raza, nacionalidad, status educativo/social/económico, o ser amigo/compadre/conocido de, algo anda mal, todos esos puntos son cuestionables y ninguno de ellos se sostiene ante una verdad bien fundamentada.

Por mi parte, espero no caer más en esos juegos, por divertido que sea el leer los contra-argumentos mal sustentados, uno empieza a desviar la atención de los asuntos relevantes y las malas mañas terminan pegándose.

Spambots aléjense

Pues nada, sigo sin escribir nada nuevo, no por falta de ideas, sino más porque mi proveedor de internet seguramente tiene algun tunning que simplemente hace que el proceso de postear sea de imposible a un dolor rectal.

Estar como enajenado escribiendo por varios minutos, sólo para ver como el sistemita responde "The connection to the server was reset while the page was loading" es algo cagante y corta la inspiración hasta del individuo más paciente.

En fin regresando a temas bloggeros más divertidos, estaba leyendo una guia del falso profeta que cuál perogrullo explicaba verdades ya conocidas por todos. Y ahí fue cuando caí en cuenta que si bien no puedo hacer mucho por la mayoría de ellas, sí la había regado particularmente en una.

Así es la infame verificación de palabras, la tengo activa, ya no por error, sino por creer que con eso evitaría los spambots, pero bueno la experiencia ha demostrado que el asuntito es casi tan castrante como un video de técnicas para mejorar la vida sexual narrado por Martha Sahagún, con participaciones de Andrés Manuel López Obrador justificando que su falta de erección es producto de un complot y no un abuso de su segundo nombre.

Por otro lado existen otros entes aún más nefastos que los spambots, como Chucho Wicho Ávila AKA el suicida inmortal, AKA Pinche morro get a life, AKA El pepenador cibernetico, AKA Tu blog me gustó para publicitarme, AKA El mil profesiones, AKA El hacker maldito. Y a diferencia de los spambots que son programitas con cierta inteligencia (artificial) que desisten de joder con la verificación de palabras, aquel le agarra hasta más gusto el estar tiznando si se la encuentra.

En fin, por todo lo anterior expuesto, y con el fin de evitarle la molestia a quien desee dejar algún comentario, he desactivado esa verificación. Así que ¿qué espera?, ¡COMENTE AHORA!.

PD1: Pués sí la neta, lo que quería era aprovechar la fotito del "oh no" que me parece es exclusiva mia de la guapa modelo. Y el primero en postear, se ganará una cita con ella!.

PD2: Sí, me dejé ver mañoso con aquello de la disfunción eréctil del peje, pero la idea es atraer incautos vía google para aca :D

PD3: Me la volvió a aplicar pinche megakk, no me deja postear y no me quedó de otra más que hacer un tunel ssh

Medicamentos

Continuando con el reciclaje de posts antiguos, me tomé la libertad de transcribir/mejor, uno que ya tiene rato de que salió, pero sigue siendo vigente. Así que ahí va:

Internet sirve para algo más que chatear, bloggear, ver nenas con poca o sin nada de ropa.

También nos permite enterarnos de muchas cosas, en este post en particular, trataremos el asunto de la medicina y sus usos.

Supongamos que usted tiene un fuerte dolor alla, y su flamante médico decide que lo mejor es que tome unas pastillas con nombre raro; aunque el escenario se complica cuando la sustancia se aplica mediante inyección o supositorios. Usted creyendo ciegamente que se curará procede a comprar tal droga y la ingiere sin sospechar siquiera que efectos tendrá en su organismo.
Pero antes de que lo haga, detengase un momento y considere estas cuestiones:

• ¿Ya ha visto cómo está la educación en México?
• ¿Conoce a más de algún tarado del cuál no daba ni tres centavos y ahora es médico?
• ¿Sabe usted que los comités de alumnos en algunas escuelas públicas, y la presión monetaria en algunas escuelas privadas, facilitan que gente impreparada obtenga un grádo profesional?

Sea sincero y después de esto, ¿Se atevería a seguir las instrucciones del médico sin saber realmente que le están metiendo en su dañado cuerpecito?.

Para brindar un poco de luz al respecto es conveniente darse una vuelta a nuestro buscador favorito Google y buscar por el endemoniado menjurje que nuestro matasanos desea que ingeramos. Recuerde que la precaución no está de más.

A su vez me he dado a la tarea de recabar la dirección de algunos sitios sólo para Médicos que nos permiten conocer lo que esos desalmados individuos creen saber respecto a los medicamentos que recetan para nuestro bien (o el de los funerarios).

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Diccionario de especialidades Farmaceuticas De la UNAM está el Diccionario de Especialidades Farmaceuticas, que viene a ser como el manual de remplazo que suelen tener en las farmacias para podernos surtir la medicina cuando ellos tienen la misma potinga de la receta pero con una etiqueta que muestra un nombre diferente

Medscape Ahora que si lo que buscan es información en Inglés (espero que por estar más actualizada y no por facetos) el mejor lugar es Medscape, lo malo es que hay que registrarse, lo bueno es que te puedes registrar como Médico y enterarte de los detalles referentes a nuevos estudios. Así es, si tienes duda de que te esten usando de conejillo de indias probablemente te enteres ahí

Medline en Español También de los gringuitos, pero en español está una biblioteca de medicina proporcionada por el gobierno de EUA, mejor conocida como Medline

Manual Farmacoterapeutico Desde chile, otro manual de remplazos, pero con buscador en java

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Si lo que le recetaron no aparece en las ligas mencionadas no se alarme, intente buscar no sólo por el nombre sino también por la formula del producto (eso que está arriba de la línea que dice "Excipiente cbp"). En última instancia, tómeselo, lo peor que puede pasar es que se muerea, y probablemente ya le tocaba. También es probable que se cure y le cobren algún impuesto por buena salud.

Salud.

Las teclas de puppe

Reza un viejo adagio que la mejor manera de encontrar algo perdido es dejar de buscarlo. Hoy comprobé que eso puede ser cierto. Y no es que hubiera perdido algo, pero despues de sendas directas e indirectas a Puppe de que no fuera apretada y aceptara el reto del proyecto lujuria, ella me dejó este mensajito:

...Respecto al "Proyecto Lujuria" Ehmm... En realidad no me interesa enseñar las bubis (y nada, de hecho) en ningún lugar de la red.
Aunque una vez lo hice. Si buscas las fotos las encuentras, for sure.
Saludos, cuídese ;)...

Acto seguido, me dedique a ingresar en google las diferentes combinaciones y tranformaciones de los términos bubis y puppe, tal como se me iban ocurriendo, pero sin resultados postivos.

Un par de semanas despues me topo con la página de miss bloguita, y cuál va siendo mi sorpresa al notar que un bello par de pechos que llamaron mi atención estaban etiquetados con el nombre de Puppe.

Este año los reyes se lucieron, me dejaron un nuevo grado y dos días después las fotos que andaba buscando.
Cómo se que entre tanta fémina que aparece en miss bloguita, usted se pudieran perder (y por el puro pinche gusto de postear las fotos) aqui estan, disfrutelas.





OK admito, no son los pechos más expectaculares que he visto, pero hombre!!!!, son los de Puppe. Vamos que es similar a los autógrafos, Michael Jordan no es el Sr. Caligrafia, pero su autógrafo vale mucho, por quién los escribo y no por los trazos.

En fin, yo no me quejaría si ella mostrara más de su anatomía, y por qué no?, hacerle la verificación exaustiva de sus tatuajes. Por lo que propongo que el reto del proyecto sea mostrar TODOS sus tatoos y la carne alrededor de los mismos.

Salud.